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            時間就是芥末辣眼睛人生哲理

            人生哲理 時間:2019-09-07 我要投稿
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              七月如期而至。

              坐在窗前寫上半年的總結。時間快的讓人有點措手不及。

              人在特別安靜的環境里,會想到很多東西。我恰好想到了生命,一直在體驗卻怎么也捉摸不透的一個命題。

              日歷上的數字,有點晃眼。然后恐懼感伴隨著午后的陽光,彌漫在空氣里。

              好像從二十幾歲開始,我們的時間就開始過的不像時間了。有那么一些時間段,悄悄的折疊起來,找不到存在過的痕跡。仿佛一天不是24小時,是下班后的三個小時;一年不是365天,是那么幾個儀式感大于意義的節日。

              跟同學聊天,才恍然意識到,十年前不是1996年。背著小小書包走進校園到現在,我們度過的是兩個十年,卻渾然不知。

              在看似靜止的時光里,我們不緊不慢的過著波瀾不驚的日子。每一天像是復制粘貼,又好像不是復制粘貼。在忙完一天閉上眼睛安然入睡時,還以為時間很慢,歲月靜好,事實上它已經甩了我們很久。

              一年時間的流逝,漸漸在我們增長的年歲里減輕了分量。十年、二十年的時間概念,也不是我們想象不來的長度。

              中午跟朋友在學校門口的餐廳吃飯。

              十年前的這里,大概是一個叫做長福宮的地方。記得當時的老板娘是一個精致的女人,聲音甜美,帶一點南方口音,說話像唱小曲兒一樣,笑起來像個少女。

              當時沒有這么多房子,有一個后院,和興慶公園的景色相通。后院里布置得樸實,擺了幾張厚重的木頭桌子,幾條板凳。

              在設計周結束時,考試完成時,或者畫圖畫累了,或者在心情不錯天氣還好的時候,會和同學到后院里吃飯,聊天,然后消磨時光。

              那是會大聲談夢想的年紀,可以懶洋洋得好像沒有明天一樣。春天看百花盛開,夏天吹習習涼風,秋天嘆黃葉遍地,冬天歡喜陽光依然溫暖。

              轉眼五年過去了。一起傻高興傻高興的那一撥人,踏上了不同的征程。

              轉眼又五年過去了。我回來了,這里已經不是原來的模樣。

              物是人非已經讓人感慨,如今連“物”也“非”了。

              想來這并不是一件凄涼的事情。一切都在越來越好,雖然不是我們多年前設想的模樣,歲月變遷帶來的酸甜苦辣,沉淀了成長過程中的百般滋味。

              時間無聲無息的刻畫著我們的模樣,從懵懂到穩重,從天真到淡定,從恐懼到相信,從這里到那里,從我們到各自。

              像無力阻止時間一樣,我們無力阻止一切的突如其來,無力阻止記憶的越來越久遠,久到要用力想還是一片模糊,遠到仿佛是一場夢。

              我們唯一能做的,大概就是跟時間握手言和,接受生命不同階段賦予我們的使命,努力成長為一個多年之后回憶起來不鄙視的一個人。

              主動或者被動,我們一步一步獨立。離開了家的呵護,離開了校園的庇護,接觸不同的環境中,與不同的人打交道,經歷不一樣的事,編織著不一樣的履歷。

              一直覺得我是一個獨立還算早的人。中學開始住校,也開始學會自己做決定。但是做一個“不動聲色的大人”,并不是一朝一夕的事情。

              這么多年走來,選了大學和專業,又學別的;選了工作和戀人,又離開了;甚至選了家里的沙發和餐桌,也換掉了。

              在反反復復之中,遇見也錯過,努力也揮霍,辜負也被辜負。我以為曾經那弱不禁風的小宇宙,在不斷被推翻又不斷地搭建的過程中,變得越來越堅定。

              但是遇到難題的時候,還是想躲到被人身后;受委屈的時候,還是想哭哭啼啼的告訴家人;面臨選擇的時候,還是想有一個可依賴的人幫忙做決定;不知所措的時候,還是需要一個強有力的聲音說別怕。

              原來遇到事情只會拉著大人衣角的那個我,并沒有走太遠。

              有一天翻看日記,看到高中時爸媽留我一個人在家,我出去買吃的,回來開家門不小心把鑰匙拗斷到鎖里,著急得哭。

              再想想現在自己可以坦然應對比這棘手得多的各種無常,突然懂得了成長不需要驚慌。它沒有想象中的那么快,也沒有想象中的那么難。它不是一件急于求成的事,需要足夠的時間和歷練。而歲月終歸會讓我們變得足夠強大,強大到能應對一切日常和無常。

              又是一年畢業季,校園里的畢業生來來往往,欲說還休,欲走還留。

              同學問我,你們當年本科畢業分別的時候,哭了嗎?

              我不記得了。

              我記得很多事情,卻記不起當年分別的時候有沒有留眼淚。也許分別的時候我們說過好多好多話,許下很多很多約定。

              現在我知道大家都在不同的地方各自努力著,偶爾見面,談現在,談未來。說起當年的事情還是會很激動,但是已經不是交流的主線。偶爾有人在班級群里發一兩張當年的照片,然后一起撿起幾塊記憶的碎片,僅此而已。

              我們終究不能還原歲月本來的模樣。

              每個故事那么短,每段歲月那么長,長到曾經以為會緊緊握住的東西,在某一個岔路口突然之間煙消云散。那些說不清的耿耿于懷,念念不忘,在不經意間已然風輕云淡。

              一路走來,我們要不斷告別,告別一些人,告別一些事,然后又馬不停蹄的開始新的相遇和新的告別。

              在一場場離別之后,發現時間并不能治愈任何東西,它只是把一切都淡化了。曾經那些天大的不安、迷茫、恐懼和無助,都輕而易舉變成了回憶里一彎清水,安靜,澄澈,不咸不淡,不驚不擾。當我們走近,那清晰的倒影會讓我們明白怎么長成如此模樣。如若愿意,輕輕撩起,淡淡的漣漪,模糊了容顏,迷離了雙眼。

              時間流逝,歲月無恙。

              最可怕的事情,大概是我們永遠不知道下一步將會遇到誰,然后遭遇怎樣的一場兵荒馬亂。對未知的恐懼,常常是在懂事之后慢慢加重,在成熟之后慢慢減淡。等我們能強大到把人生的一切無常看成日常,相信所有的相遇和告別,所有的迷茫和不安,都將會塵埃落定,幻化成風。

              只是,歲月長,衣衫薄。

              時間太快,一不小心就會被甩的太遠。它就像芥末,認真起來辣眼睛。

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